绘

在家休息了快2个月了，除去当中象征性地去了几回公司，也不过是聊天打盹做杂事。看着小朋友热情的劲头，只能感慨青春活力无限，而我已退出了这个狭小的舞台。

记得之前我对大牛说，要是有一天我闲在家了，我有很多事情要做。123456789……噼里啪啦哇咋哇咋。大牛赞许地看着我，一定认为我是勤奋好少年。

孰不知这俩月里我除了吃喝拉撒睡，外加真实性地放空状态，这些强烈的反差让我情何以堪，颜面何存。

啃过几回书，更多的却是想象着自己考试通过后的万丈光芒。于是我更断定自己是属于只想不做的懒胚。

终于熬到了4月，春时暖时冷花不知道开没开的季节，我真的很想出去放风。但我精力有限，虽然我热情高涨，态度积极，血脉喷张……但是我知道最早喊累的必然是我，谁让我现在在特殊时刻呢。

可是我还是想出去走走，大牛你组织吧，我保证这段时间强身健体，不打瞌睡，好好吃饭。你若答应，这都算数。

天气真好啊……在阳光下小眯一会儿……去了。

                                                                                                 *******photo by 绘*******

时间定格在2011年的7月，炎热，却抵挡不住暂时离开厌恶之地的热情。虽然去的是早已游客泛滥成灾的某城市某岛，但还是很高兴能和爱人以及好友一家前往。

这两个月让我很闹心，发现自己居然能够控制眼泪了。花了挺长的时间看完一本书，猜到了结局，却黯然神伤。小说中的一些氛围，我深有感触。小时候有过离家出走的念想，却最终因为“没什么大不了的”而再次折回。以为出了家门便不再会被打扰，殊不知这并不是梦，你离开越久，越以为已摆脱，却早已被牢牢拴住，走不掉，跑不了。并不认命，没有兄弟姐妹为我分担那份黑暗与恐惧，只有自己坚强，眼泪从眼眶流出，就要从嘴里咽下去。其实都是善良的人，只是因为心中没有对彼此的爱，于是幻化成仇恨，而正因为我的存在，使得他们永远在一起互相折磨。一直以为自己的存在是错误的，10年前的我愿意使自己消失来成全他们的幸福，可是这很困难，当有一天，我发现我的离开会导致更大规模的杀伤时，我退缩了，也害怕了，于是我很不情愿的妥协了。《带我回去》，也许主人公是自私的，但年轻时的他何尝不是曾经年幼的我！同情他的大哥，如果我也有这样的哥哥，也许遇到相同的事情，我也会选择自私，但是就如小说中所写的，无论怎么逃避，那个地方，永远躲藏不掉。

现在的我胖了一些，也有了自己的家，小心翼翼的呵护着，没有任何一个人、任何一件事可以击垮我对自己小家的热情与付出！我期望将来我的孩子是个真正快乐的人，不懂争吵，只晓感恩。

每次大牛去教堂，我必一同前往，无论再怎么困，只要答应了，就一定会去。虽然我什么都不懂，连手势也不会，但听到神父的话语，看到虔诚的人们，我不知道他们心里在想什么，但是我还是被感动了。每个人心中的信仰都不同，但是感恩必是其中最重要的！就如今天在杂志上看到一句话：信仰只有在经历各种困难后才能真正体会到！现在，我正在经历着人生又一个困难，但是我不会再强求了，真正放下，懂得感恩，或许是最好的选择。

窗外阳光正当头，为大牛泡了一杯温暖的高山茶，独自坐在小书房，从客厅传来大牛看游戏视频的声音，很简单的生活，恩，正是我从小就想要拥有的！谢谢你！

                                                                                   *******photo by 绘&敏*******

女孩子的友谊总是捉摸不定，而一旦认定，便是会赴汤蹈火吧。

人大了，感情世界却小了。也许除了父母，丈夫，几个闺蜜外，恐怕也容纳不下其余的人了。

曾经害怕我爱的人有一天会离开我，所以会莫名的沮丧，会掩饰自己的情绪，做一个他们喜爱的人。后来，我看了很多电影，看了很多文章，看了很多话语，看了很多事情，在我慢慢成长的轨迹中，理解了作为一个人来说，只要真诚坦荡，爱我的人会永远爱我。我真的做不到取悦所有的人，虽然我的性格中有这一部分会约束我的思想与行为，但是每次当我言不由衷时，我便很讨厌自己的这幅嘴脸。

然而我又清楚的知道，一意孤行便不能在这环境中立足，站不稳，又怎能给爱的人带来快乐与幸福。其实我已不再纠结对与错，任何事都有两面性，我也不再固执的给自己讲道理，一定要辩个我对你错的。那是我极其幼稚的时候犯的极其幼稚的错误，因为这样，我爱的人都被我在言语上伤害过。我为自己的不懂事向你们道歉。

一直忍不住会想，如果换个童年，会对我的人格造成什么样的影响。我深知自己最内在的缺点，我也一直认为这是讨厌的童年带给我的唯一的礼物，可是，我还是会忍不住去想象这些未知的也不能改变的东西。没有意义吧，但是我真的很想知道。

因为你们的帮助与付出，我想我现在过的很好。

这段时间，把冬天的衣服一件一件洗掉，再一件一件放进收纳箱里。也见了一些人，是一些很久没有见到的人，吃饭说话，眼睛盯着对方，像是要重新认识一番似的。没有主题，听着彼此的近况，一惊一乍，笑得洪亮。

一直想去的厦门被我搁浅了，可能是太想去了，看了太多太多别人的图片，忽然有一天我觉得腻了。虽然它离我很近，只要2天，我就能感受那里，可是因为图片，我腻了。我害怕我的相机里全是别人的复制，那样没有意义。有些人出去不喜欢拍照，我没有办法理解。无论什么地方，总有值得别留下来的痕迹，哪怕是一条蜿蜒的小路，又或是一根笔直的电线杆，或者是一望无际的天空夹杂着满脑子的胡思乱想。应该总有些什么的吧？

因为住在乡下，所以前段时间我可以随时看见成片的油菜花。可是这里已经不是纯粹的乡下了，我不喜欢这样的不伦不类。我不认识邻居，也许我们根本就没有邻居。我不喜欢在旁边有陌生人的时候开门，因为我担心他们是坏人，而每次这样的想法总是会让我觉得难过，也许我变成了一个不愿意去相信别人的人，这样我会不快乐。

家的旁边是一条很长很长的公路，有一长排一长排的车，我能看到很远，直到我看不到的尽头，我会想象尽头是在哪里，虽然老公会脱口而出告诉我，但庆幸还是有很多老公认识而我却不熟悉的地方，这样我就可以听老公告诉我某个地方的曾经，那里会有老公童年的身影吗？会有一群嬉笑打闹的顽皮孩子们爽朗的声音吗？我已经快忘记了自己老房子的童年了，除了是邻居姐姐的跟屁虫，只记得一条很长会经过一棵大柳树的小路，还有一只很凶很凶的大狗。

我在酷热的暑假去邻居姐姐的同学家学素描，一次5毛钱。她的同学也只不过是个学画画的学生，而当时的我是个很矮小没有主见害怕孤独的小女孩，她家也有狗，那时我们老房子的人养的全是草狗，不珍贵，但绝对忠诚。她家有两层楼，对于怕黑的我来说，真是蜿蜒曲折，一条道全是黑。可是我没有去几次，可能是我没有太多的5毛钱，也可能是她家的狗狗吓着我了，更可能是她家的楼道让我心生畏惧。总之我再次的半途而废了，我依旧喜欢在太阳底下爬上沙堆玩无聊的游戏，脏兮兮的回家吃饭看动画片。

现在的工作有点忙碌，我不优秀，只是一个很小级别的员工，看着公司人员的起起伏伏，来来去去，忽然觉得这个社会很可怕。太多的负面消息让我不知所措，不懂如何过滤，那纯真的环境，一去不复返。

但我还是奢求自己的生活能够简单快乐，即使买不起好房，买不起好车，买不起名牌衣服和包包，只要爷爷奶奶外公外婆爸妈婆婆妹妹老公我自己身体健康，平平安安，尊重爱护彼此，我就安心了。

复活节神父说，家人是最重要的。

其实已经对韩剧没有所谓的喜欢或深爱了，本来就是现代的童话故事。小时候看格林童话、安徒生童话，没有给我留下深刻回忆，只记得大家都熟悉的白雪公主、灰姑娘、豌豆公主、卖火柴的小女孩……连人鱼公主都是我看了《秘密花园》后才忽然想起来的。辛苦了大牛，这个春节就一直陪我窝在家看莫名其妙的《秘密花园》。我的偶像玄彬瘦得让我有点不能接受，而我后来发现看这部片子主要动力却是二号女主角，我觉得她很漂亮，很有气质，不管是不是整的，就是漂亮。我就为了看她，顺带看玄彬。

现实中的爱情怎么可能这样呢？以前每次看完脑残剧，我就会变得很脑残，以为这个世界瞬间就会变成美好的童话，连路边卖烤红薯的大妈都是绝好的女配角，再来点寒风、白雪就更棒了。朋友说，让我经历一次刻骨铭心的爱情吧，让我被深深的伤害一次吧，让我畅快的痛哭一次吧，所以，请给我个男人吧。……我想抽她的心都有。可她不看韩剧啊，不过，日剧也差不多吧。

在充满着铜臭味的现实生活中，我们都在为玛尼而奋斗。我爱你，所以我要挣更多的玛尼给你，给你吃好的穿好的住好的，不让我爱的你受一丁点累，奶奶的这才是现代的浪漫。

可是，我却还是很喜欢脑残剧里的世界，有哭有笑，有争吵有误会，有害怕有紧张，但更多的却是有坚定还有无限的希望。我已经不是十几岁的小女孩了，那时候看这些，什么都不懂，只会与好友争辩哪个男演员更帅。现在的我，依旧会被帅气的男主角所吸引，可是，我更会被那不染的爱情所迷恋。

虽然看电影，我倾向于无言的结局，就像人生一样，没有谁会知道下一刻我们在哪里。但是，在爱情的世界里，我却想看到结果，一个一个都配好对，这样我会很安心。

好吧，我现在宣布，不管我处于人生的什么阶段，富有或贫穷，我的爱情世界永远童话着。哈哈。